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• 04/10/20:43

ようし。
戻ってきました。


ぷはー

近況報告でも。
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■研修はゆるくはない。ちょいキツくらい。問題ない。
■同期、先輩と会う人の数が多く、つかれる。いくら自然体が
　大きな武器であるといっても、完全なる自然体ではない。
　やはり疲れるものである。
■土日は立命の旧友たちと会っている。
　別に意識してあっているわけではないが、なんだかそうなる。
■部屋は抜群にきれい。
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なんでmixiにかかないのか。
毎回mixiにちょーまじめなことかけないでしょう。

うわあの人おもぃってなってしまうでしょう。






今回は、
ここに考えていることを書けることが、
いつもにまして

心地いい。


というのも、
この慣れない状況の中で、
自分の考えはこうであると、宣言したい。

宣言しないと、あぶない。
自分の人生を自分の意思で歩くことから、流されてしまう。

そんな気がする。



私らしさを全開すれば、
またしても自分を締め付けていく方向性の考え方です。

「でかい会社に入って、油断するなよ。」
「所属する組織の人数が多ければ、慢心が生まれやすいぞ、と。」
「慢心して、目線を下げるなよ、と。」
「まわりとまともに比べんな。自分の中だけでの目標値をシビアに作って、
 その目標値をどれくらいやっつけれているかで考えろ」

そんな声が聞こえます。




でも最近、
石田２号の影響から、

もっと人生を楽しむための目標作りが追加されるように
なってきました。

ほんとーに、
少しずつですがね。

いい店をみつけて
いい男になって
いい女の子にすかれるような人間になりたいですね。

どうすればいいかって
そんな夢みたいにすぐなれないから

どうすればいいかひとつひとつ考えて
人より努力できるか勝負でしょう。


がんばろ♪←このへんが変わらない。



ところでこの記事だれがよんでるの？ｗｗ
最近石田×２の日記がみれていないのだけど
彼らはきているのだろうか？

ブラックとかハゲとか・・・？

まぁいいや。
きていますよーに♪

• 04/12/00:16
• 日記
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22歳、春の一夜。
未来に対する、少し異なる考えもある。



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もっと、みんなと大学生活がしたかった。
もっと、みんなで、お花見や宴会がしたかった。
もっと、みんなと遊んで、笑っていたかった。

もっと、みんなと一緒にいたかった。

人生が過ぎていってしまうのが、悲しい。
いつまでも、そうしていたかった。


自分が何もしてこなかったとは思わない。
けれど、どうしてこんな気持ちを抱えてまで、
それでも人間は、今までの地点から離れて、前へ進んでいくんだろ。


今、気付いたのかもしれない。
私にとって、とても大切なものだったのかもしれない。

でも何度問いかけても、先に進むことは譲らないだろう。





人生は、
森を切り開いて、すすむようなものなのかもしれない。

入り組む枝を、生い茂るツタを、汗と涙を流しながら、切り開いてゆく。
その間の花や景色を、
その間に出会う人々を、通り過ぎながら。


美しい花をじっくりみていたら、
先にはすすめない。

みることを忘れ、
森を必死に切り開き続け、ふと後ろを振り返れば、
通ってきた道に、たくさんの花や人があったことに気付く。

どうしてもっと、足をとめて、みなかったんだろうと。




多くのものを求めることが、元凶だとしても、人間はそういう生き物。
切り開いて進むこと、花の香りを楽しむこと。両方大事。

人によって、それぞれの内容は変わるが、
人生はバランスがとれていることが大事なのかもしれない。

いや、いつも、バランスをとろうとすることそのものが大事なのかもしれない。


人生は、うまみと苦味の繰り返し。

うまみと苦味の出来事に、ある日出会うのではなくて、
自分自身が真剣に人生を生きている結果、
うまくいっているときと、失敗したときの味。

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うまく説明できないが、
僕はもう少し花の香りを、かぐべきかな。

僕自身がそう思うし、そうしてみたい。




人生の岐路で、悲しみをうーんと考えたら、
勉強になった。


気分よし♪

• 03/07/20:33
• ぼく
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私の手記からの転載。
22歳春の、未来に対する考えのはしばし。




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大阪の実家から、京都の下宿への電車内。

私は、東京への出社を目前にして、
ふと、おかしな気持ちに包まれている。



人間ってなんなんだろう。
人生ってなんなんだろう。

全てのことが、頭の中で明確にされてると、
自信があったのだが、感情は、予想外なほど、揺れてしまう。

私が今まで出会ってきた人や、場所や、ものや、気持ちや状況は、
私の知らないところで、知らないうちに、変わってゆくのだろう。

幾度となく通ったあの文房具屋、
あのときみんなで笑ったグラウンドや校舎や教室、
足を怪我したあの川、
歌を習った教室も、
色んな考えがよぎったテニススクールも・・・

同じクラスだった、
同じ学校だった・・・

あのとき好きだと伝えた子や、
ちょっと良いなと思ったけど、チャンスも勇気もなかった子も・・・

良い奴だったけど結局話し足りない、あいつやあいつ・・・


みんなそれぞれ、自分の思いがあって、自分の人生を生き、
その中でつらいけどがんばったり、うまくいかずに悩んだり、

知らない人と知らない場所で恋に落ち、
知らない人と知らない場所で喜びや悲しみを共有し、
それぞれの人生の局面を迎えていくんだろう。


僕は、もう、彼らのことをぜんぶは知ることができない。
今まで全部知っていたわけではない。でももう今までとは違う。

知りたくても、そばにいたくても、
知らないところで変わっていってしまうことが、
自分から大切なものが遠のいていくよーで、
知っていたくても、できない。

彼らには、私に知らせる余裕もないし、私への愛もなくなってしまうし、
私も実は、忘れてしまうんだろう。知りたいという気持ちを。




電車の中の人たちの顔をみる。

実はみんな近しい人にも言わないけど、
それぞれ、悲しさややりきれない気持ちを、かつて持っていて、
忘れ、ときどき思い出し、毎日を生きているんだろうと、思う。

ドアのガラスに映る、半分になった自分の顔をみる。

たとえ、今、どんなに強く思っていても、私は忘れてしまうんだろう。
忘れないと、人は前には進めないから、忘れるんだろう。

たとえ今、どんなに強く思っていても。




人間は、変わってしまう。
私がかつて、忘れてしまうことなど、認めなかったように。
私がかつて、大人になることを認めなかったように。


西院についた。
不思議と悲しみはなくて、
これからのスケジュールの組み立てを考えている。



そんな22歳、春の一夜です。
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悲しみだけではなく、
なんだか、人間の人生って、薄っぺらいもののように感じ、
自分という存在は、すごくありきたりで、平凡なものだと感じました。

やっぱり自分はただの平凡な人間で、
それ以上の人生を歩むことはできない。

その中でどれだけ楽しむかは、それぞれだけど、
「人間とは、そんなものだ」という言葉が適していると思うのでした。



達観のカケラでもあり、つまんねとも思うのです。

• 03/07/01:16
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